遗书博物馆

2021

Aug 18

双减前初一女生的遗书

人生一趟,遇见你们我很荣幸,若有来生,我们不要再见面了。想想也没什么,你们爱的不是我,是冲进班级前十的我,是排名年龄前二十的我,是考到满分的我,你们心目中的完美女儿太优秀,我达不到。开学就是初二了,你们口中美好的小学,轻松的预备,快乐的初一,我都是玩命扛下来的,哪还敢奢望什么魔鬼初二初三。也没有什么好可惜好难过的,是你们说不指望我的,我相信你们。我是带给你们荣誉的人,严格出孝子的代言人,再朋友面前攀比的工具。在人前彬彬有礼,来了电话时语气礼貌又文明,在人后我承受了你们口中最肮脏的辱骂,气撒出来了,你们开心了,我就当睁一只眼闭一只眼,反正也没什么不是吗?人生比的不是长短,是价值,我知道许多你们不知道的事,为世界也做出过微薄的贡献。巴掌打在脸上最疼,被皮带或电线抽时腿上最疼,然后是背上,最后双臂,羞辱人最有效的方法先是让她就穿着拖鞋站在屋外向外人示众,再是每日每夜不停地尖声骂最难听的话,还说的 …
Aug 1

重庆大学副教授董玲遗书

本人董玲,被重庆大学马克思主义学院的罗涤书记、陈飞、杨华等人逼迫跳楼。 罗涤乱用职权,欺上瞒下。 陈飞贪污公款,拉帮结派。 杨清明纵子行凶,长期监控本人私生活。 请组织严查。 董玲 2021.8.1
May 21

鹅厂一名实习生的遗书

今天是521,就在刚刚过去的520那一天我做了这个决定 不知道从哪儿说起,大约是在这个大家去表达自己爱的日子,我彻底觉得自己是没救了 差不多高中开始,我就发现一件事:似乎不论对什么事情我都没法提起太大的兴趣 学习也好 游戏也罢终归最后也就那样 大约是和朋友玩的时候可能还是能让我内心稍微起一些浮动 当家里人和我说起未来,朋友和我讨论理想,同事和我讨论事业的时候,我的内心实在是一点感觉都没有:我不明白我的未来是要去做些什么 不论是对于美好的生活亦或是幸福的家庭似乎都没法提起我的性质,似乎仅仅21岁我的心就死掉了 尝尝在网上看到有人说自己一直活着很痛苦但是因为担心给社会添麻烦担心家里人伤心,确实到现在我也想着我身边的同事想必会怀着震惊的心情接受公安的调查,导师也可能业绩会受影响,家人一定会非常悲痛和不解 所以我得说清楚:今天发生的这件事不怪任何人,只怪我自己 我有一个美满的家庭,一个快乐的实习经 …
Apr 5

一位卡车司机的遗书

全国卡友们你们好,当你们看到这封信时我大概离死亡还有6个小时,我不是不值2000元钱,我是为了广大卡车司机说句话,上面视频是我在的位置。我首先介绍一下我,金德强,今年51岁干运输10年了不但没有挣到多少钱,反落下了一身病,三高心脏也坏了面对这样的身体也得坚持工作,今天在丰润区超限站被抓说我北斗掉线,罚款2000元请问我们一个司机怎么会知道,我感觉到我也快活不长了,所以我用我的死来换醒领导对这个事情的重示,我的死最对不起的是我年迈的老母亲,我九岁我的父亲就去世了,那年我的哥哥才12岁是我的母亲含心如苦把我们两个拉扯大,太不容易了。我对人生已经看透了太没有意思了,早晚是死只不过早几年尔已,我死后也许有人说我雄,人的思想不一样不要对我语音功激。我的名字金德强。车号1308儿子姑娘们永别了,我死后好好的疼你的奶奶和母亲,儿子照顾好你妹妹。我走后不要过度悲伤。生气赌气把日子过好。别学我窝窝囊囊一辈 …
Feb 16

一位日本留学工作的女生的遗书

终于结束了。 首先想说的是,我并不是因为疫情、毕业、在日本压力太大等原因而选择了自杀。 之前也说过,在我的认知中,我的人生是一场游戏,或是一场以我为主角在撰写的小说。这并不是指这个世界在围着我转的意思,你的人生里你就这个主人公,他的人生里他就是主人公。我认为人生是虚无的,假设的,不存在的。就好比我在打一个游戏,我在这个游戏里等级蛮高的,有各种稀有装备,还在游戏里认识很多好朋友,养了虚拟宠物。但是慢慢地,我觉得玩游戏好像也挺没意思的,或者是游戏外的我因为经常打游戏脖子酸痛,再或者游戏外的我要开学了、找到新工作了没时间继续玩了。总之就是 我不想玩这个游戏了,我腻了,我觉得疲惫了,我对这个游戏不感兴趣了。我跟我游戏里的好友们说“我可能之后不打游戏了”,大家得知我要注销账号,都纷纷过来劝我“别呀!你游戏里等级那么高,以后不玩的话之前不都白瞎了吗” “你那么多装备,都是之前辛苦抽到的,退了多可惜啊” …

2020

Dec 15

北交大大三学生的遗书

再见,各位我所熟识的,或是陌生的人们。 如果你们看到了这段文字,那就说明,我以自己的意志,经过深思熟虑,选择了毁灭自己,这无关任何人,和学校,和辅导员没有任何关系,和我的同学,或是我熟识的人更没有任何关系,希望我的室友或是什么和我关系亲密的人不要借此去闹事。如果你们因此而获得了保研的资格,或是别的什么更大的利益,那对于我们身边那些少说奋斗了三年,多说奋斗了二十年的同学或是同胞不公平。另外,如果你们真的白嫖了三个保研名额的话——为什么不是五个呢?我觉得咱们寝室确实有两个人值得——你们就得给我立个牌位供起来,明白? 我不会试图塑造一个完美的死者形象,那样的形象只能给人一种“我的自杀是一幕毁灭了某种美好事物的悲剧”的印象,只有把一个千疮百孔,扭曲至极的我展现出来,才能让你们体会到我选择毁灭的必要性——然而我并不能将这样的自己完全展示出来,因为在写下这段又臭又长的文字的同时,我那些扭曲的,疯狂的, …
Nov 19

一位up主的遗书

如果你能发现这条评论那说明你很关心我!谢谢你的关心呀! 不想发表负能量动态影响了大家的心情,所以就发这里了,不希望被太多人看见免得把大家的心情搞坏。 现在我应该已经在异世界了! 对不起,我太笨了,这边的生活对我来说可能太累了,从小到大发生的很多事情我都完全搞不懂,需要接受的东西又多又复杂,可能我生来就是个工具人,只适合反复做一件事,需要处理的事情多了我就处理不过来了。我很自闭,遇到了难事也不愿意找别人帮忙,全部自己扛着,有不会的就上网找方法,也不喜欢麻烦别人,感觉打扰别人很不礼貌。我太怕生了,动不动就脸红,动不动就说不出话了,要是我家附近有凶杀案,警察来询问我,那我直接当场脸红支支吾吾然后被抓走。 可能是高二高三那时开始,我就不像别人那样有那么多感情了,注意力也很难集中,脑子里容易出现各种自尽的想法,就像有人在我耳边说话一样,有时还会产生幻觉,不知道是什么毛病,最近甚至越来越严重了。从那个 …
Oct 15

成都大学党委书记毛洪涛遗书

从未发过朋友圈,就以这样的方式结束吧。 人生五十未满,少年勤勉,青年奋进,中年有成,却因职业选择的最终失误走入了绝境。过去八个月乃至一年多,确实是人生最艰难的时段,精神上崩溃、身体已失调,每天面对越来越理不清楚的乱麻。 终于确认了,一直坚持原则,在一个完全不讲道理的单位,真行不通,因为他们利益勾连更坚定顽固;虽然独善其身,两袖清风,但身陷污泥浊水,拼尽力气难以改造环境,日渐一日觉得无力无助。 还是缺乏艰苦复杂环境的历练,一身书生气,满腔正义情,到了这样的年龄和级别,还天真地简单相信人性的真善美,一年多的成都大学工作,已是头破血流。 一路走来,遇到过小人、伪君子、邪恶的人性,王清远,是极致了。披着学者的外衣,满心名利追逐;在成都大学建立起的利益集团和独立王国,强力防御着全面从严治党和党委领导下校长负责制的政策要求,连续挤压三任党委书记,而我是被害最深当然也是斗争最强烈的。一年多来,本人受到的 …
Oct 14

一位同性恋男子的遗书

最后的决定 1.我的离开不需要追责任何人,这是我个体的自由选择。生活在这片土地十九年,愈发的认识到一切都在赴往无法挽回,一切都在腐烂,未来对我来说没有吸引力,我可以轻松的看见自己框架以及那个被囚困中的我。死亡是一张解脱的门票,我知道自己的死相会很难看,不可名状的器官也许是脑浆溅在绿化植物上,黑色的血液不断渗出。从高楼坠下的那一刻我最能体会生命的窘迫,而死亡赋予它意义。 2.十八岁的我永远会嘲笑三十岁的我,这是我十八岁生日认识到的结论。我嘲笑,藐视那些所谓的大人,我的父母,老师,还有乱七八糟的领导。高中三年的班主任我认识到你们这些成年人有多么的荒唐,每次他们训话我就想到他们也是这样被他们的领导训话的,我也意识到将来我也会同他们一样被训话然后去训话低我一级的人。这样的权力关系不对等让一切失去沟通的可能,只有居高临下的命令以及欺诈自己的认同,就如同三十岁的我一样,十八岁的我会永远嘲笑他们和变成三 …

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